S.O.H: Salvem Os Homens

Aprecio imenso ler as publicações destinadas ao mercado masculino; simplesmente porque me fazem partir a cabeça a rir.

Há, pelo menos, 4 secções que estão sempre presentes neste tipo de revistas: Beleza, Sexo, Conselhos e Culinária (não precisamos de falar da secção Abdominais Lisos).

Convido-vos a juntarem-se a mim numa breve análise à mensagem transmitida pelas revistas para homens.

Beleza

Adoro homens cheirosos, com uma pele macia, bem vestidos e classudos....sim, mea culpa...mas estas revistas exageram.

Por exemplo, sugerem que os homens façam limpezas faciais, massagens ao corpo e pés; depilação completa do corpo, manicure, pedicure, spas caseiros etc – será que estão a competir com as mulheres?

Já estou mesmo a ver o patrão/patroa a querer marcar uma reunião para a hora do almoço, e o empregado a responder “Ó chefe, não poderíamos marcar a reunião para depois do Almoço? É que tenho marcada uma limpeza facial à hora do almoço!”

Estes conselhos de beleza tomaram proporções tais que, na Índia, a moda é recomendar aos homens o uso de branqueadores de pele (para atrair mulheres bonitas e, ter mais sucesso a nível profissional)...meu Deus...

E se formos a pensar nas sugestões de produtos que eles fazem: Dior for men, Yves Saint Laurent for men, Channel for men, Calvin Klein for men etc. Yah, a classe media (geralmente, o Mercado alvo destas revistas) pode mesmo comprar este tipo de produtos...pessoal, caiam na real!

Sexo

Esta secção, nas revistas, faz-me sempre rir às gargalhadas. Vejamos alguns exemplos de conselhos sexuais aos quais os homens estão sujeitos (o título é quase sempre algo como “10 dicas para a pôr louca esta noite”):

1- O ponto G é um mito, mas procura-o na mesma; ela vai adorar!

2- Lambe-lhe as orelhas (mas cuidado para não as deixares cheias de saliva).

3- Segreda-lhe o quão sexy ela é (mesmo que ela não o seja).

4- Lava o cabelo dela, enquanto beijas o seu pescoço; usa champô e não sabonete; não te esqueças de pôr amaciador. Depois da lavagem usa um secador de cabelo Braun Creation e uma escova do Vidal Sassoon para fazer o brushing do seu cabelo sexy.

5- Beija os pés dela (e se estiverem cheios de células mortas: não interessa!).

6- Oferece-lhe uma cueca fio-dental para usar na vossa noite especial (e se ela tiver um rabo mole, adornado com celulite; ignora a estética pois o que interessa é o que está dentro do fio-dental).

7- Beija a sua axila (e se ela se esqueceu de pôr desodorizante; aguenta, senão não terás sorte esta noite).

8- Se ela tem problemas com a sua vagina, olha-a nos olhos e diz-lhe que o tamanho e a forma não são importantes; o que conta é o que se faz com ela.

9- Se ela acabou de aumentar os peitos, diz-lhe quão lindos estão (ainda que ao toque pareçam borracha).

10- Deixa de ser egoísta: faz o que fôr para que ela tenha um orgasmo primeiro que tu; se necessário aprende sexo Tântrico (tudo bem, só demora 5 anos, ou mais, para o poderes praticar na íntegra [após muita disciplina e dôr testicular])

Será que têm de tentar submeter toda a mulher, no mundo, ao mesmo preliminar sexual (generosamente ensinado por pseudo-gurus sexuais)?

Conselhos

Esta secção é dedicada àqueles que procurem uma orientação. Mas, às vezes, chego a pensar que as pessoas estão a fazer pouco do tipo que dá os conselhos; porque as perguntas colocadas são ridículas (qualquer coisa como):

I “Caro X, apercebi-me de que quando estou no balneário do clube, a ver os outros homens a vestirem-se, o meu pénis mexe-se para o centro; e disseram-me que se eu quisesse ter todas as miúdas o meu pénis teria que se mexer para a esquerda. O que devo fazer?”

Resposta: “Caro leitor, não importa para que lado o seu pénis se mexe, o que interessa é que se mexa!”.

II “Caro X, tenho pêlos no corpo inteiro; a minha namorada diz estar farta de palitar os dentes para remover o pêlos dos mesmos. O que devo fazer?”

Resposta: “Caro leitor, tente usar a cêra Veet para homem (far-lhe-á maravilhas), ou então, tente a depilação permanente. Assim os dentes da sua namorada estarão a salvo.”

Culinária

Estas revistas esforçam-se por ensinar os homens a cozinhar (pois defendem que os homens não devam estar dependentes das mulheres para comer [os jornalistas que escrevem estas coisas, sofrem de uma esquizofrenia positiva temporária, visto que esquecem-se de mencionar que a maioria das mulheres, hoje em dia, recusa-se a cozinhar para homens]. Contudo, a razão oferecida é válida, na minha opinião).

O problema é que agora, devido a estas lições, todo o homem se acha um chef e um crítico culinário – eles até dizem às mulheres que cozinham “Óoo, não usaste laranja com o pato...deverias!” (só porque a Men’s Health lhes disse que laranja conjugava bem com pato)....pelo amor de Deus...

Eu sei que a superficialidade vende; eu sei que assuntos profundos e sérios não prestam; mas será que estas revistas têm de insinuar que os homens não têm criatividade alguma (daí a necessidade de dicas sexuais absurdas), e que são uns completos idiotas?

S.O.H!

Imagem: retirada do Google Imagens